生命中不能承受之痛生育之痛

时间:2018/7/30来源:本站原创作者:佚名

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婚姻从来不是童话

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每看到媒体报道“孕妇大面积烧伤坚持不用止痛药”,“孕妇无麻醉紧急剖腹产”这样的新闻时,媒体再轻悠悠地宣扬诸如“母爱伟大”这样的言论。我就越发痛恨这样说起来轻而易举的词。

因为这种伟大无疑是带着血淋淋的牺牲的,而这种牺牲,却得不到实际平等的回报。

甚至还会以这种事例去道德绑架其他的女人,“新闻里那个孕妇都可以忍受不打麻醉的剖腹产,你怎么就受不了?”“打无痛对孩子不好,别人都不打无痛,女人从古到今就这样过来了,忍着吧。”“顺产对孩子好,忍着吧。”为什么永远喜欢用痛苦来彰显所谓的伟大母爱?

更令人气愤的是“孕妇因为脐带脱垂,胎儿随时可能死亡,无麻醉剖腹产”的真实事例下,背后却是令人心碎的。

“住院后的监测显示,该患者的胎心偏快,不排除胎儿缺氧的可能,医生建议她尽快实施剖宫产,但家属仍想再观察看看。”就因为“家属”想再观察看看,错过了麻醉剖腹时间,只考虑到宝宝可能胎死腹中,才同意剖腹产,但却是活生生地不麻醉剖腹,一层层割开肌肤,这种残忍的刀切之痛,却要让无辜的产妇来忍受。

偏偏是由那些局外的家属来决定孕妇的身体,孕妇不能自由选择剖腹产,不能自由选择是否能打无痛。女性的疼痛他们不能承担半分,只是冷冷地看着,甚至不愿减轻她的一丝疼痛。为什么意识清醒的产妇,却不能签字不能决定自己的身体?

《生门》导演陈为军说:“都说生育是两个人的事,是老公、老婆的事情,其实不是。真正面对一切的,是女人。”

我发现社会舆论很喜欢宣扬苦痛,好像在怀孕中没有犯恶心的孕吐、分娩没有撕裂得痛到咬牙切齿、哺乳没有被吮吸到乳头皲裂、带孩子没有在夜里反复醒多次到精神衰弱,就不算所谓的真正的伟大母爱似的。

用“伟大”道德绑架着女人,让那些无法忍受痛苦的女人背负着愧疚感。

从小到大,人们总说女人柔弱。实际上,果真如此吗?

不可否认的是,即使如今医学再发达,生育孩子这件事情依旧风险度极高。

不同的人在孕中的感受也不一样,有的孕妇孕吐十分强烈,闻不了油烟味,身体激素的变化让她情绪多变,再加上恶心吃不进东西却又硬逼着自己吃东西给宝宝营养,不免受多重罪。

抱歉,如果你是个爱吃的人,你要开始忌口了。要戒掉很多平时爱吃的食物,小龙虾麻辣烫冰淇淋等等,因为这对宝宝不好。但是我不知道,男人会不会为了孩子而戒烟戒酒。

抱歉,如果你是个爱美的女人。你可能要戒掉化妆品了,戒掉女人最爱的口红,护肤品也只能用孕妇专用。也许为了方便些,还要剪短头发。你会发现肚子慢慢隆起,腰酸,水肿,丑陋的妊娠纹开始长起,而你还得和高跟鞋、漂亮的裙子说再见。

孕期的漫长过程,因宝宝吸收营养而缺钙导致的腿抽筋,骨质疏松。皮肤撑开的痒痛,令女人痛苦的妊娠纹。

伴随而来的还可能有的高血压、高血糖、高血脂等等,甚至更严重的妈妈生产后发现自己得了尿毒症。每次产检都小心翼翼,深怕肚里的宝宝有任何问题。

我不知道其他年轻的女孩怀孕后,在看到体会到身体如此变化后,会不会在心里讨厌嫌弃这样的身体。害怕丈夫心里会厌恶自己逐渐发胖水肿的身体,害怕他嫌弃自己的妊娠纹。

我认为这对于任何一个爱美的女孩,都是一个沉重的打击。所以,对于那些知道怀孕带来的后果后依旧义无反顾地生育孩子的人,我虽然不能理解,但是我敬佩她们。

再过来便是令人胆战心惊的宫缩和生产过程。可以说在产床上的妈妈们都是毫无尊严可言。

汗水浸湿的衣服,因疼痛发出撕心裂肺的哀嚎,红肿的双眼,疲惫不堪的身躯,下体撕裂,以及身体排出的恶露等等。

无力地躺在产床上,只能牢牢抓住床沿。痛到想死,痛到想妈妈把自己带走,痛到哭着说不想生。而更痛苦的是,这种痛苦从你要生产这一刻,就别想脱离。

我从来不敢看血淋淋的生产纪录片,因为这必定是触目惊心的。

生孩子的过程说是走一趟鬼门关,这毫不夸张。

绵延不绝的宫缩,还未缓过几分钟的疼痛,下一阵宫缩的疼痛又席卷而来。

医学研究表明,产痛的疼痛程度仅次于烧灼的剧痛和肝肾结石的绞痛,是排名第三的疼痛。

有人形容生孩子的过程。

“感觉到像有一个粉碎机从宫颈一路上升到胸口,把五脏六腑都搅得粉碎。再到后来,只是觉得疼,疼到喊也不喊不出来。”

“体会到什么叫汗出如浆,毛孔出汗就像拧开的水龙头。”

“宫缩带来的痛苦之余,即使下体被剪一刀也感受不到太多痛感,因为已经完全被覆盖了。”

有男人去体验模拟阵痛,即使强壮如他们,也无法忍受这种阵痛几分钟。而他们眼中柔弱的女人,却要忍受比这痛许多的挤压五脏六腑的痛十几个小时,甚至有的痛整整3天。

所以无痛分娩,让女人不再如此强烈地经历这种痛苦,就该让更多国内的孕妇享受。打过无痛的妈妈形容“真正体会到了什么叫地狱到天堂,刚才还被五马分尸凌迟的肚子此刻安静得像一只午睡的猫咪。”

难道非要痛到撕心裂肺才叫伟大的母爱吗?有些男人甚至认为,只有生产之痛才能让产妇感受到对孩子的爱。

无痛分娩在国内依旧不太普及。甚至妖魔化无痛分娩。无痛分娩主要是硬膜外麻醉,药物作用于负责痛觉的神经,感觉会被麻痹。专业的麻醉师用的剂量是比较小的,是不太会危及到孕妇和婴儿的危险的。

有人总说会造成产后腰痛,实质上产后腰痛的真正原因是,孕期随着胎儿成长,重心逐渐前移,骨盆前倾导致的腰椎前凸,容易导致慢性腰肌劳损。还有新妈妈在照顾婴儿换尿裤的时候姿势不对,经常抱着宝宝等,容易导致腰肌损伤。

所以如果心疼你们的妻子腰酸,那就拜托男人们能够让她们也能够得到足够的休息,多承担育儿的责任。

有个博主说她曾问过她的法国婆婆生她老公的时候痛不痛,她婆婆说那时候用的无痛分娩,痛感不算很强烈。也就是三十年前,法国已经有了被人接受普及的无痛分娩。而我国,却有很多人还对此一无所知。

但是,不可预知的分娩过程也有很多危险。分娩过程突发的羊水栓塞。

羊水栓塞是指在分娩过程中羊水突然进入母体血液循环引起急性肺栓塞,过敏性休克,弥散性血管内凝血,肾功能衰竭或猝死的严重的分娩期并发症。以及产后大出血,盆腔脏器脱垂。都是有可能危及到生命健康的。

有的人怀孕时甚至会出现胎盘植入的症状。

胎盘植入(placentaaccreta)指胎盘绒毛穿入部分宫壁肌层,发生于孕早期。胎盘植入是产科严重的并发症之一,可导致产妇大出血、休克、子宫穿孔、继发感染,甚至死亡。

多产、人工流产、引产、剖宫产、产褥感染、子宫切开史、盆腔放疗史、前置胎盘、高龄被认为是导致胎盘植入的高危因素。而这种病发症出现后,为了保护孕妇的生命安全,极大可能要进行子宫切除。

切除子宫,意味着再也不能生育。这对于家庭子女观念极重的中国来说,是痛苦而难以想象的。

《生门》里的夏锦菊不幸地被发现是胎盘植入,即便在孕6产2的情况下,危及到她生命的情况下,还是抱着侥幸的心态,央求医生能不能不切子宫。她是幸运的,大出血,换血后她奇迹般地活了下来。

但是她在生命非常危险的情况下依旧保留子宫,依旧还要生吗?为了生孩子,命都不要了吗?

难道说,一个女人的价值只是在于她的子宫吗?

而她的老公,却从未出现,而是像大部分的中国男人一样美其名曰养家。医院在产床上冒着生命危险生孩子,也许她想要的是丈夫的关怀和鼓励。医院她却见不到这个男人一面。

有的人幸运,怀孕到生孩子的过程很平稳。但不代表就没有那些历经生命危险的产妇。

所以拍完《生门》的导演才会说这样说道:“男人是更会算计的动物。”

“一个人无论是正常死亡还是突发事故死亡,都不会伤到我内心深处去。可是亲眼看见那些母亲从生门到死亡之间穿越,看见女人为了生育而死的时候,伤到我心里面去了。我以前对死亡那种粗糙的感觉,被这种以死换生、以生换死的繁衍本能扭转了,我对母亲、女性这个群体感到敬畏。”

“一个女人只要没生过孩子,不论她多大年纪,都还是小姑娘心态。可一旦生完孩子女人就变了,她的身体会面临颠覆性的破坏。可即使如此,所有女人都前仆后继,哪怕身材变形,哪怕要面临危险,都要把孩子生下来,这是男人做不到的。”

中国人传宗接代的观念仍然很重,魔幻地说着不能“不能断了香火”。

《白鹿原》小说里白嘉轩娶了很多女人,但不知怎么回事,每一个女人都没有顺利生下孩子,并且都很离奇地死亡。他母亲马不停蹄地想要再给他娶妻,而他想缓缓。但是“母亲说着就上了劲儿:‘甭摆出那个阴阳丧气的架势!女人不过是糊窗子的纸,破了烂了揭掉了再糊一层新的。死了五个我准备给你再娶五个。家产花光了值得,比没儿没女断了香火给旁人占去心甘。’”

更魔幻的是,严歌苓小说《小姨多鹤》里二孩张俭的父母买了个日本女孩多鹤给他们家传宗接代,因为张俭的妻子小环怀孕7个月的时候遇上了日本兵,小环为了躲过日本兵爬上一头牛和日本兵赛跑,但是那头牛把小环甩了出去,因此流产没有生育能力了。

在医院里,大夫问张俭和张俭的父母留大人还是孩子。“二孩说:‘留大人。’二孩爸妈一生不吱。老大夫却不走,看了一眼,低声告诉他,就是保住小环一条命以后也生不下孩子了,部件全坏了。二孩妈这时说:‘那就留孩子吧’二孩冲着正要进去的医生后背喊:‘留大人!把小环留下!’医生转过身,让他们一家子先把皮扯完。张站长再一次代表张家宣布:母子二人若只能保住一条命的话,就保住张家的孙子。”

在他们眼里,孕育孩子的母亲的重要性是比不上她的孩子的。我突然想到小时候经常看到的影视剧里产妇难产,总是问保大保小。很多婆婆和丈夫都露出艰难的表情,却还是义无反顾地表示保小。当时年纪小,并没有意识到这种选择是多么可笑和自私,为此还纠结过这个问题。

如今想来,女人冒着极大的危险怀孕生子,而那些平时笑眯眯盯着她肚子的人,在产床上却想要她的命。在他们眼里,女人的命是低贱的,如蝼蚁一般。

小说总是来源于现实,有这种观念的人并不是少数。不仅是在男人眼里,即使很多女人也认为,女人的价值在于生儿育女。

不信你想想看,有多少男人会娶没有生育能力或者是不想生育的女人?就算他愿意,他也过不了父母这一关。因为婚姻在很多人眼里,就意味着合理的性生活和合法生育孩子。

婚姻并不是简单的两个人相爱后的结果,回到现实世界,这不可避免的是幻灭。

在当时吃人的社会里,是如此。现在也不比当时好太多。因为要不要剖腹产而犹疑争吵耽误最佳时间,孕妇无法忍受剧痛跳楼,因为担心打无痛影响孩子或者不想多花打无痛的钱而拒绝孕妇想打无痛的请求。

大多数的丈夫在产房外是轻松地打着手游,新妈妈们生产过后,几乎都是冲过去问孩子怎么样,是男是女,而他们嘴里的“伟大母亲”在第一时间却无人问津。真正心疼她们的,永远是她们的亲生父母。

当然,也有一些好男人,在陪产替产妇加油打气的,他看到平时灵动的一个人在产床上血淋淋地躺着,哀嚎着,他流泪了,他看到打无痛穿刺的那个针跟锥子一样大,却要扎进脊椎里,他流泪了。因为实在太残忍痛苦了。抱着自己的妻子说辛苦了,也不愿妻子再遭受一次这样的折磨。

生完孩子就是解脱了吗?天真。接下来便是无休止地育儿。你不再有属于自己的自由时间,所谓的独立人格也将完全被你生下的孩子逐渐瓦解。

黄阿丽在脱口秀里说道:“产假不是跟孩子培养感情,产假是用来给新妈妈们遮掩,恢复糟蹋透顶的身子的。”

如今都提倡母乳喂养,在诗人作家画家的笔下,母亲喂养孩子是多么美的画面,妈妈一脸慈爱地看着孩子吮吸,那是她和孩子亲密的爱的表现,惊叹大自然的神奇吗?

而实际上,乳头被孩子吮吸到皲裂而流血,一边结痂一边又让哭闹的孩子继续吮吸,比针扎还要痛。还有可能导致的乳腺发炎,以及导管堵塞的结石,肿胀的痛苦。甚至有可能被婆婆抱怨奶水不够,自责自己的奶水不够宝宝吃。

长期抱宝宝而得腱消炎,阴雨连绵的天气,剖腹产的刀口,会阴侧切的刀口都变得酸软疼痛。

半夜多次起身照顾哭闹的宝宝,疲倦地睁着双眼,哀叹着什么时候才是个头。而身旁却是呼呼大睡雷打不动的丈夫,好似孩子只是她一个人的似的。

爸爸回家只是像邻居一样逗逗孩子,对于育儿,他们只会摆摆手,无辜地说:“我一个大男人,怎么会带孩子。”

怀孕生产耗掉的体力、起夜多次照顾婴儿睡眠不足再加上月子期或多或少受到的委屈,让女人的身心迅速衰老。

男人们总羡慕明星生育完宝宝能够迅速站在镁光灯下,漂亮得一如之前。但可别忘了,她们有豪华的产房,专业的陪产人员,悉心照顾的营养师,帮助恢复身材的体型训练师,而孩子也有专业人士看护。

而大部分的中国女人,没有太多钱去请专门的月嫂,只是被压榨着价值。如果碰到坏些的婆婆,不懂调解的老公,还要在月子里受气,没有贴心人可以述说痛苦,无人理解无人心疼,只能在夜里默默流眼泪。

身心如此变化,抑郁症便轻易找上了她。所以新闻里才常常发生新妈妈带着孩子跳楼自杀的案例。因为,妈妈们的心理健康一直不被重视。

局外人觉得是矫情,但是想想看,身体经历的巨大痛苦,迟迟瘦不下来的身体,丑陋的妊娠纹,无时无刻不在照顾啼哭的婴儿,还要受着婆婆气的委屈。

不能理解自己的老公,冷暴力,被忽视没有感受到爱和关怀,人们关怀的永远是孩子,只想着怎么对孩子好怎样来,不顾新妈妈们的感受。她们只是心酸,这样压抑的环境下,抑郁还是他们眼里的矫情吗?

甚至有些女人为了挽救他们破碎的婚姻,以为再生一个孩子就好了。却悲哀地发现,孩子并不是维系夫妻关系的良药。

更可怕的是,丈夫在孕期和孕妇生产后出轨。有人偷偷问过自己的男性朋友,会不会嫌弃自己妻子怀孕的身材。大多数男人的回答是,嫌弃。他们甚至觉得自己的妻子没有魅力可言了。

所以有些渣男选择出轨,但是很多结完婚的女人,却认为睁一只眼闭一只眼就好了,她们选择原谅偷腥的男人。

在男人和女人养育孩子的问题上,永远指向的是女人。

黄阿丽在脱口秀中说:“好多人喜欢问我,你到底怎么平衡家庭和事业的?不会有人问男人这个问题,因为他们没法平衡,他们每天90%的时间都无视孩子。社会对这完全接受,而对爸爸们的标准又低得不行。他们几乎啥也不干,就能收到巨多表扬。我老公偶尔给孩子换尿片,人一听就说:’了不得啊。撒花!你老公果真会换尿片。好有爱好时尚的老爸,你真有福。’我女儿出生那会,我每天都跟她身贴身培养感情,她朝我胸口就一坨屎,谁给我撒花啊?”

社会也更容易在孩子和家庭的问题面前苛责母亲。他们看不见女人在产假的时候拖着因为生产糟糕的身体在照顾哭闹的孩子,看不见女人也只是第一次做一个毫无经验的妈妈。

他们只会在看到孩子出了一点小事的时候,嘴里轻蔑地说出“就让你待在家里休息,连个小孩都照顾不好,怎么当妈妈的?”

我记得之前,有个亲戚经常吐槽她的媳妇,说她总是喜欢出去溜达却不带孩子。而实际上我看到的是这个因为怀孕生子而全身浮肿的女人,只是偶尔想要出去透透气,很明显孩子出生后日夜粘腻在母亲身边。

如果你试试几个月待在狭小的空间里看着这个不会说话只会哭闹的孩子,没有人可以说笑,会不会烦闷得快要透不过气来。

母亲也只是个人,不要再用伟大的母爱来绑架着那些其实也很想要有自己独立空间的人。在母亲夜里起身多次抚慰哭闹的孩子时,大部分的父亲只是在床上打着呼噜沉睡。偶尔白天换个尿布也沾沾自喜地认为自己是个好爸爸。

所以才会有人说:“老公,呵呵,最不建议购买的育婴产品之一。”

而妈妈即使只是稍微离开婴儿一会去呼吸属于她们的新鲜空气,她们也会纳闷地问:“你在这里溜达,你的孩子怎么办?”

黄阿丽很漂亮地回击:“电视在照顾我女儿好吗?她腿上有维他命软糖,她很好。”她们却认为妈妈就应该24小时陪着婴儿,完全忘了她也是个独立的人。

下班后的时间,我仍旧是有属于我自己的时光。可以随性地做我喜欢的事情。但是中国的妈妈大多也失去了下班的自由时间。

我的同事们,有些成为了孩子的妈妈。她们白天要上班,下班后也要早早回家吃好饭,带孩子玩,玩累了给孩子洗漱。

所以,她们很多人是没办法有自己的时间去安静地看书、电影。公司的团建活动她们大多都不参加,而是无奈地说要回家带孩子。

因为爸爸们基本都是不带孩子的,即使让他们带,他们也只是将手机丢给孩子看,而仅仅是如此,他们也要叫苦不迭,直呼带孩子太辛苦。

实质上,若是要让男人带几天孩子,他们早已受不了这种折磨。而是宁愿去上班脱离,所以别总说女人只是在家带带孩子玩似的。难道家庭里的付出没有显性收入,就不叫付出了吗?要知道,代孕、月嫂和保姆的花费有多高?

你只消想想,便也知道女人在生育和家庭中付出了多少。

社会舆论不承认女性在生育孩子和家务劳动中的隐性付出。甚至从前年幼无知的我,在这样的观念的影响下,也觉得家庭主妇是靠男人养的,是轻松的。

婚姻法也不承认全职主妇对家庭的贡献,不认可生养和家务属于劳动。若是离婚的话,女人无偿付出生育与家务劳动,财产也休想分到多少。

所以很多女人在生完孩子之后依然要选择回归职场,因为经济独立才能有自由和尊严。社会只看得到职场上能赚钱的显性付出。但不可避免的是,她们回到家依旧要负责她们的家庭职能,家务和育儿。

随着技术的进步和物质水平的提高,生产上的疼痛是可以减轻的。总是说着“从前的女人也这么过来了”、“现在的女人怎么这么矫情”的人都是又蠢又坏的。

过去的医疗水平不够发达,所以才导致这么多产妇在产床上死亡。过去还很多人钻木取火吃不上饭呢,那你要不要也这样?

科技进步能够减轻女人的痛苦是福音,总是拿以前恶劣的条件和现在作对比,是冷血又自私的。女性的地位提高也总是意味着社会的进步,当女性不再承担那么重的生育之痛时,社会重视女性的痛苦时,我想那也意味着我们的社会在逐渐进步。

人类能够繁衍延绵不绝,是因为这些女性的牺牲。她们是冒着生命危险的,承担着无尽风险痛苦和折磨。

总是歌颂母爱伟大实质上改变不了女人在生育和养育孩子的辛苦事实,能够在医疗体系,医疗设备,福利待遇上做改进,普及无痛分娩,让女人生产变得不再那么痛苦。

尊重女人的生育权,正视女人的付出并给予她们相应的回报。不要理所当然地认为女性的付出是应该的。给予妈妈们自由,重视新妈妈们的心理健康,不要总是苛责年轻的母亲,父亲一起承担育儿责任。

而我更希望的是,女人们不仅能够在生育孩子的过程中不再那样痛苦。而且能够不被“女人的最大价值是生育”而绑架。那些想要不生育的女人们,能够为自己的身体做主,能够不被舆论认为是不正常的思想,能够有她们的身体和心灵自由。

“未婚时被人说结婚才是女人的幸福,结了婚之后,又被生小孩才是女人的幸福这样无言的压力压迫。被女人幸福的定义无止境地逼迫着。”希望可以不要被这样所谓的定义逼迫着。

很可惜,没有人(包括你自己)会真正爱一个经济和精神上依赖别人只懂得牺牲付出,满心扑在家庭的人。任何人都可能背叛自己,但是你的能力和事业不会。所以女人们,自私一点像男人一样,也不要将结婚和生育孩子看作是生命的全部。

你可以有自己的事业,自己喜欢的东西。不要为了家庭而放弃自己的爱好。首先你是个独立的人,然后再可能是一位妻子、母亲。甚至你也可以不必成为一位妻子或者母亲。要有自己的精神世界,自由和独立才是你最该追求的东西。

这是我的森林的第六十九颗树forestNo.69

文/miss鱼

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长按







































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